Антикомплименты

Я любуюсь твоими формами,
Сколько грации в них и шарма!
Только боязно брать на прокорм тебя,
Съешь ты все, не оставив ни грамма...
Ты плывешь неспешной походкою,
На шарпея чуть-чуть похожая,
Я считаю тебя находкою,
Но не мне досталась похоже ты. ©

Антикомлименты мужчинам

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

Я с вами себя такой умной чувствую!

Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?

Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!

Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!

Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?

Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?

И на груди его могучей три волоса казались кучей...

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

Красивая у вас помада на рубашке.

Вы такой умный. Вам череп не жмет?

Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.

Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?

Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?

Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!

Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

Из какого ларька вы предпочитаете вино?

О, ты, наверное, такой сильный, раз сморкаешься на всю округу.

Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...

Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

А я даже и не знала, что красные носки для мужчин выпускают...

Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

С вами так хорошо, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.

Да вы просто шаблон для построения идиота.

Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.

Антикомплименты женщинам

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!

Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!

Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

Знаете дорогуша, вы такая хозяйственная... как мыло.

Ты задумалась?? Это что-то новенькое!

Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

А вы какого размера «Олвэйс» носите?

Милочка! Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!

У вас такое белье свежее!

Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!

Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?

При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.

Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!

Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... А у вас, красавица, не ниточки - канаты!

А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

А зубы вы «Кометом» чистите?

Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!

Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

Если бы у меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!

Девушка, вы так наивны рекламе о прокладках.

Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

Любимая у тебя глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

Не грусти, а то грудь не будет расти.

В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?

Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.

Девушка, вы такая хорошая хозяйка! Все было просто восхитительно вкусно, особенно хлеб!

О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!

Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Девушка, у вас ноги - как у газели! Такие же волосатые.

Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.

Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!

А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!

Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

Как у вас пупок очаровательно завязан!

А вы где такие тонкие кривые чулки купили?